Pora vyrukų pakliuvo į teismą - už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems:
- Žinokite, kad žolės rūkymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti į kalėjimą. Tačiau aš nusprendžiau duoti jums šansą: šį savaitgalį jūs turėsite vaikščioti miesto centre ir visiems pasakoti apie žolės žalą, stengtis, kad jūsų draugai nustotų ją rūkyti. O paskui man apie tai papasakosite.
Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visą savaitgalį grūzino draugelius, kad žolė yra labai blogai. Pirmadienį nuėjo pas teisėją.
- Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: vieną mažą, o kitą - keturgubai didesnį. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerūkiau žolės, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidarė kaip mažasis. 17 žmonių man prisiekė, kad daugiau žolės nerūkys.
- Šaunuolis! - pagiria teisėjas ir klausia kito: - O kaip tau sekėsi?
- O aš įkalbėjau mesti rūkyti žolę 159 žmones, - sako kitas.
- Kaip tau tai pasisekė? Ar nemeluoji? - Nustemba teisėjas.
- Labai paprasta, - paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: didelį ir mažą. Apie mažajį pasakojau, kad taip atrodė mano užpakalis, kol manęs, pučiančio, nesučiupo policija. O apie didįjį pasakojau, kad taip ėmė atrodyti mano užpakalis po to, kai porą parų praleidau areštinėje.

Vaikinas: - Sėdim su Laima, žiūrim televizorių, galvoju, kaip čia ją apkabinus... Tik staiga matau, kad ji samonės neteko, akys užmerktos, ant manęs užkrito, pliaukštelėjau per žandus porą kartų, atsipeikėjo, paskui kažko supyko, apsiverkė ir pabėgo.
Mergina: - Sėdim su Petru, žiūrim televizorių, galvoju, kaip būtų gera, jei apkabintų, pabučiuotų... Kažkaip atsipalaidavau, užsimerkiau, prisiglaudžiau prie jo, o jis man - į dantis, į dantis...

Gyveno trigalvis slibinas.Vieną vakarą, viena galva užmigo, tai pastebėjusios kitos dvi šnekasi:
-Žinai, pirma galva į burną ima!!!
-Eik tu? Išsigando antra ir susimastė.
-A, tai po***, svarbu, kad į užpakalį neduotų.

Stovi dvi blondines ant tilto..Viena sako:
-Ziurek cia Neris.
Kita:
-Ne cia nemunas.
Po 5 min ginco, viena nusprende nusokti ir paziureti...Nusoko... Dingo..
10 min - nera... 15 min - nera... uz 30 min ateina visa kruvina, apibrozdinta ir sako:
-Mes suklydom... cia automagistrale..

Vienas draugas klausia kito:
-Gersi sauso vyno?
-Gerai, iberk.

- Vesi?
- Ne.
- Nulipk.

Biblija moko mylėti, o Kama Sutra parodo kaip...

Mokytoja:
-Vaikučiai, žinokite, kad žiedai yra augalų dauginimosi organai...
Iš klasės galo balsas:
-FUUUUIII, o aš juos UOSČIAU!!

Atsikelia ryte vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia:
- Kur eini?
- Į parduotuvę, gal tau ko parnešti?
- Taip. Norėčiau "Rafaelo".
- "Rafaelo"? Na gerai, kiek tau jų parnešti?
- Tiek, kiek mane šiąnakt pamylėjai....
Vaikinukas nueina i parduotuvę ir kasininkei sako:
- Duokite man šešis "Rafaelo"... Ne bendrai, duokit man tris "Rafaelo" du čiupa-čiups ir šokoladą...

Kartą, tamsią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais. Nuliūdo vagys, nutarė, kad čia kažkokia klasta ir, jau švintant, pabėgo. Važiuoja jie ryte ir klausosi radijos. Po kiek laiko girdi per žinias pranešimą. Žurnalistė šneka:
- Šią naktį nežinomi nusikaltėliai įsilaužė į didžiausią šalies spermos banką ir sunaikino visą jame saugotą genetinę medžiagą...

Tėvas, išeidamas iš namų, sako Petriukui:
- Petriuk, jei kas nors atsitiks skambink.
Už 10 minučių skambina Petriukas tėčiui ir sako:
- Tėti, katinas prikakojo. Ką daryt?
Tėvas atsako:
- Tai išvalyk.
Už 10 minučių vėl Petriukas skambina ir sako:
- Tėti, pas mamą kažkoks dėdė atėjo ir kelnes maunasi. Jei ir jis prikakos, aš nevalysiu!

Nulipa ežiukas nuo kaktuso ir burba:
-Ir apsirik tu man šitaip...