Sweik atvyke tikiuosi jums ce patiks!

12 Aug 07 01:44:12 GMT

Ką tik pradėjęs dirbti psichiatras išėjo aplankyti ligonių. Vienoje palatoje du elgėsi labai keistai. Pirmasis sėdėjo ant lovos krašto sukiodamas įsivaizduojamą vairą ir garsiai burgzdamas: "Brrrrrr... Brrrrrr... Džžžžžž...."
- Ką čia veiki? - pasidomėjo daktaras.
- Ar nematai, kad varau į Klaipėdą, - atrėžė buvęs tolimųjų reisų vairuotojas.
Kitas kažką aktyviai veikė po patalais. Daktaras nutraukė nuo jo antklodes ir pamatė ant čiužinio visai nuogą vyriškį veidu žemyn. Jis sunkiai kvėpavo.
- Ir ką gi čia darai? - smalsavo šiek tiek nustebęs daktaras.
- Aaaa, kol anas pakeliui į Klaipėdą, - dulkinu jo žmoną.

12 Aug 07 01:10:47 GMT

Pora vyrukų pakliuvo į teismą - už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems:
- Žinokite, kad žolės rūkymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti į kalėjimą. Tačiau aš nusprendžiau duoti jums šansą: šį savaitgalį jūs turėsite vaikščioti miesto centre ir visiems pasakoti apie žolės žalą, stengtis, kad jūsų draugai nustotų ją rūkyti. O paskui man apie tai papasakosite.
Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visą savaitgalį grūzino draugelius, kad žolė yra labai blogai. Pirmadienį nuėjo pas teisėją.
- Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: vieną mažą, o kitą - keturgubai didesnį. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerūkiau žolės, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidarė kaip mažasis. 17 žmonių man prisiekė, kad daugiau žolės nerūkys.
- Šaunuolis! - pagiria teisėjas ir klausia kito: - O kaip tau sekėsi?
- O aš įkalbėjau mesti rūkyti žolę 159 žmones, - sako kitas.
- Kaip tau tai pasisekė? Ar nemeluoji? - Nustemba teisėjas.
- Labai paprasta, - paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: didelį ir mažą. Apie mažajį pasakojau, kad taip atrodė mano užpakalis, kol manęs, pučiančio, nesučiupo policija. O apie didįjį pasakojau, kad taip ėmė atrodyti mano užpakalis po to, kai porą parų praleidau areštinėje.

12 Aug 07 01:08:43 GMT

Bėga Petka su Čiapajavu nuo baltųjų.....bėga, bėga žiūri tuščias šulinys. Abu įšoko į šulinį ir laukia, kol prabėgs baltieji. Pribėga baltieji prie šulinio ir šaukia "gal jie į mišką nubėgo". Iš šulinio aidas: "gal jie į miška nubėgo". Po to vėl šaukia "gal jie į šulinį įlindo", vėl aidas iš šulinio "gal jie į šulinį įlindo". Baltieji vėl šaukia: "gal čia įmesti pora granatų". Iš šulinio garsas: "o gal jie į mišką nubėgo???

12 Aug 07 00:39:06 GMT

Vaikinas: - Sėdim su Laima, žiūrim televizorių, galvoju, kaip čia ją apkabinus... Tik staiga matau, kad ji samonės neteko, akys užmerktos, ant manęs užkrito, pliaukštelėjau per žandus porą kartų, atsipeikėjo, paskui kažko supyko, apsiverkė ir pabėgo.
Mergina: - Sėdim su Petru, žiūrim televizorių, galvoju, kaip būtų gera, jei apkabintų, pabučiuotų... Kažkaip atsipalaidavau, užsimerkiau, prisiglaudžiau prie jo, o jis man - į dantis, į dantis...

11 Aug 07 23:32:21 GMT

Užsimanė Čiukčia pasimilėti... susirado... ir po dviejų sekundžiu sekso sako:
-Nu... buvo neblogai, o tu gali eiti toliau žolę ėsti.

11 Aug 07 23:02:21 GMT

Gyveno trigalvis slibinas.Vieną vakarą, viena galva užmigo, tai pastebėjusios kitos dvi šnekasi:
-Žinai, pirma galva į burną ima!!!
-Eik tu? Išsigando antra ir susimastė.
-A, tai po***, svarbu, kad į užpakalį neduotų.

09 Aug 07 04:57:18 GMT

ant tilto stovejo trise:
Jis, Ji ir Jo

09 Aug 07 04:55:16 GMT

Stovi dvi blondines ant tilto..Viena sako:
-Ziurek cia Neris.
Kita:
-Ne cia nemunas.
Po 5 min ginco, viena nusprende nusokti ir paziureti...Nusoko... Dingo..
10 min - nera... 15 min - nera... uz 30 min ateina visa kruvina, apibrozdinta ir sako:
-Mes suklydom... cia automagistrale..

09 Aug 07 04:45:08 GMT

Uzrasas sekso reikmenu parduotuveje: "Zurnalus prasome vartyti ABIEM rankom"

09 Aug 07 04:44:29 GMT

Vienas draugas klausia kito:
-Gersi sauso vyno?
-Gerai, iberk.

09 Aug 07 04:42:35 GMT

Sperma ne snarglys, atgal neįtrauksi

09 Aug 07 04:41:18 GMT

- Vesi?
- Ne.
- Nulipk.

09 Aug 07 04:40:51 GMT

Naktis. Smarkus beldimas i duris.
- Kas ten?
- Žanas klodas van damas.
- Nu bl** atsikelsiu, tai visus 4 sudaužysiu.

09 Aug 07 04:37:51 GMT

Biblija moko mylėti, o Kama Sutra parodo kaip...

09 Aug 07 04:37:21 GMT

"Nėra padėties be išeities". Tezė iš KamaSutros.

09 Aug 07 04:02:25 GMT

Mokytoja:
-Vaikučiai, žinokite, kad žiedai yra augalų dauginimosi organai...
Iš klasės galo balsas:
-FUUUUIII, o aš juos UOSČIAU!!

09 Aug 07 04:00:31 GMT

Iš reiso sugrįžo du tolimųjų reisų vairuotojai. Sėdi draugų ratelyje ir dalinasi kelionės įspūdžiais: - Nu mes pakeliui paėmėm mergą... Nu merga - kaifas grynas. Mes ja ir po vieną tratinom ir dviese tratinom... Tratinom ten kur įprasta ir ten kur nelabai įprasta... Nu merga!!! Visi klausosi, pagarbiai taip linkčioja. Tada vienas klausia: - Klausykit, o ji ant danties ėmė? - Ant kokio danties??? Mes ją be galvos suradom...

09 Aug 07 03:56:24 GMT

Atsikelia ryte vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia:
- Kur eini?
- Į parduotuvę, gal tau ko parnešti?
- Taip. Norėčiau "Rafaelo".
- "Rafaelo"? Na gerai, kiek tau jų parnešti?
- Tiek, kiek mane šiąnakt pamylėjai....
Vaikinukas nueina i parduotuvę ir kasininkei sako:
- Duokite man šešis "Rafaelo"... Ne bendrai, duokit man tris "Rafaelo" du čiupa-čiups ir šokoladą...

09 Aug 07 03:55:57 GMT

A discussion at an American airport, in the immigration office:
- Name?
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex?
- Three times a week.
- I mean: male or female?
- Doesn't matter...

09 Aug 07 03:48:08 GMT

Kartą, tamsią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais. Nuliūdo vagys, nutarė, kad čia kažkokia klasta ir, jau švintant, pabėgo. Važiuoja jie ryte ir klausosi radijos. Po kiek laiko girdi per žinias pranešimą. Žurnalistė šneka:
- Šią naktį nežinomi nusikaltėliai įsilaužė į didžiausią šalies spermos banką ir sunaikino visą jame saugotą genetinę medžiagą...

09 Aug 07 03:39:04 GMT

Italija. Viename Sicilijos bare kur renasi tik italai, vieną dieną užėjo negras... Atsisėda prie baro, užsisako viskio. Bare kapų tyla. Po kokių 10min. vienas italas neiškentęs sako:
- Klausyk, negre, o ar žinai, kodėl tu visas juodas, o tavo delnai balti?
- Ne, - atsako negras.
- Ogi todėl, kai mes tave dažėme, tu stovėjai atsirėmęs į sieną!
Baras lūžta... Po kelių minučių tas pats italas ir vėl klausia:
- Ei nigeri klausyk, o ar žinai, kodėl tu visas juodas, o tavo padai balti?
- Ne, nežinau, - sako negras.
- Ogi todėl, kad kai mes tave dažėme, tu juk stovėjai... Visas baras vėl lūžo...
Tada juodaodis baigė gerti viskį, numetė pinigus (atsiskaitė), ir sako tam pačiam italui:
- O tu žinai kodėl tu visas baltas, o tavo skylė juoda?
- Ne, nežinau...
- Ogi todėl, kad dažai nebuvo išdžiūvę...

09 Aug 07 03:36:42 GMT

Tėvas, išeidamas iš namų, sako Petriukui:
- Petriuk, jei kas nors atsitiks skambink.
Už 10 minučių skambina Petriukas tėčiui ir sako:
- Tėti, katinas prikakojo. Ką daryt?
Tėvas atsako:
- Tai išvalyk.
Už 10 minučių vėl Petriukas skambina ir sako:
- Tėti, pas mamą kažkoks dėdė atėjo ir kelnes maunasi. Jei ir jis prikakos, aš nevalysiu!

09 Aug 07 03:17:59 GMT

Šiukšlyne bomžai rado prezervatyvą ir sako:
-Nu ir durni tie žmonės, dešrelę suvalgo, o patį skaniausią - taukus išmeta.

09 Aug 07 03:08:15 GMT

Nulipa ežiukas nuo kaktuso ir burba:
-Ir apsirik tu man šitaip...

09 Aug 07 02:33:15 GMT

Šliaužia trys partizanai per dirvona. Pirma šliaužia mergina, o gale du vaikinai. Vidurinysis merginai sako:
- Tavo giminėj turbut buvo daug balerinu.
- Dėl ko taip manai?
-Tavo gražios kojos!
Galinis partizanas klausia vidurinio
- O tavo giminej turbut buvo daug artoju!
- Kodėl taip manai?
- Gerai žemę ari!